Underbara Sally Santesson 3/3

Hon är högljudd och irriterande för vissa, är en obotlig mytoman, jobbar på stadens bibliotek och hon hjälper pappa att gå in skor.

Här är en samling med underbara citat och funderingar från “Sally” säsong 1 avsnitt 1-8 (1999)h

  • När jag var liten hade jag en skogsmus i fem år. Du ska veta att den levde bara i två. Så lite bryr jag mig om ålder.
  • -Hur kunde de (påstådd modellagentur) veta nåt om din kropp? Klädde du av dig då mitt på gatan?
    -Nej, de hade installerat en kamera i duschen på badhuset, förstår du. En liten kille som har det som extraknäck och han sa: Ja, du kan bli en bra modell eftersom du böjer dig efter tvålen så bra.
  • Jag minns när jag tjuvrökte första gången och skulle imponera på en snygg karl som stod och tankade sin stora bil. Tänk att explosionen hördes ända till Borås. Det är så att bli vuxen, även om det gör ont när en bensinmack utplånas.
  • Vem fan har tid att läsa när man kan äta hockeypulver och sno kammar på Konsum?
  • -Vi försöker få igång en ungdomskulturkommité med ungdomliga värderingar som ska lära oss i kommunen hur ungdomar fungerar.
    -Ja, bränn hela skiten! Det är så de tänker.
  • Jag känner direkt vad som är rätt inom mode, musik och attityder. Men så är det kul att uppfinna olika moden då och då. Även om det var en ren tillfällighet som gjorde att jag uppfann axelvaddarna. Alltså, jag var på utlandsresa och skulle smuggla in två små sköldpaddor genom tullen. -Det är inte så lätt att se oskyldig ut med två sköldpaddor under behå-banden!
  • Reklam har alltid funnits. En av de första kampanjerna hette Korståget. De åkte runt i världen och erbjöd folk saker de inte visste att de behövde. Ja just det. Det måste vara därifrån begreppet “Allt går att sälja med mördande reklam” kommer ifrån.
  • -Det är som jag alltid har sagt: reklam är bara skryt och påhitt.
    -Påhitt? Det där stämmer inte. Jag åt en Japp en gång och välte omkull en bil när jag stretchade. Det fungerade jättebra.
    -Sally, sådär gör man inte.
    -Det kallas konsumenttester och jag ligger att par steg före Råd & Rön. Jag kan berätta om när jag konsumenttestade Pampers.
  • Ja en del läser ju på toaletten – men en del läser på universitetet också så det jämnar nog ut sig.
  • -Det var det värsta jag har hört!
    -Ja, då har du inte hört två vildsvin som parar sig.
  • Vi (Sallys påhittade reklambyrå) tog fram Jan Guillou åt dem (SÄPO). Hans täcknamn var Pratande Prinskorven men SÄPO ville ha ett mer franskklingande namn.

  • Man måste ha bra karaktär, annars blir man lätt knubbig. I antikens Grekland hade man inga sådana problem. De sprang inte och köpte sig en Magnum så fort chefen höll sig på rummet.
  • Max von Sydow tog inte en Snickers så fort det kurrade lite i magen. Men han borde lyssnat mer på kroppen.
    -Det där kurrandet i magen kunde ju lika gärna ha varit amöbadysenteri!
    Men tv är bara ute efter tittarsiffror. Vad är då bättre än en tragisk dödsprocess på utedasset i mörkaste Småland?
  • Har du inte sett “Dallas”? Sue Ellen säger till JR, och jag citerar: “Du, JR, jag tycker att du ska ta av dig hatten när du duschar. Du skvätter ner hela tandborsten.” Sen tar de upp det i rätten. Sue Ellen fick en ny tandborste och JR en duschkabin.
  • På bronsåldern var det snyggt med lite fetma. I “Grottbjörnens folk” på sidan 42 finns ett exempel. Frun säger till mannen: “Vill du ha lite smörslungad mammut älskling?”
  • Tänk om någon hade sagt till Elvis: “Du sjunger bra men är för tjock. Du kan inte boka två platser på flyget för att få plats med röven. Jordnötterna ska räcka till alla. Nu får du ta dig i jättekragen och skärpa till dig.”
  • Det är väldigt svårt att höra skillnad på blues och ha ont i stjärten.
  • Jag var åtta år och skulle leka höna. Jag svalde tio trestjärniga pingisbollar att värpa fram på påskafton.
  • Min far lider av Bregotts syndrom, en hemsk sjukdom som gör att han måste ha fett för att kunna andas.
sv_SESvenska
en_USEnglish sv_SESvenska