Ringaren i Notre Dame – från 1923

Jag tänkte se denna klassiker, som jag minns gjorde intryck på mig när jag var liten och såg den på tv. Det blev något helt annat än att bara se på filmen.
Läs även andra bloggares åsikter om Notre Dame, Parodi, 1923, Ringaren, Klassiker

Konstigt att de hade så dåligt ljud i filmen då damerna tycks ha haft stereo-hattar…
En typisk man a la 1923 som har med sig sin Sony Walkman
“-Wow! Vilket ljud! Det är så min lilla moppe-musch vibrerar.”
“-Fan, jag har inte råd med trådlöst surrond system…”
“-Hahaha han har ju inga tänder och därmed inte ens blue-tooth!”
“-Man kanske skulle kunna få sig en liten subba-woofer?”
Urringaren i Notre Dame.
Hunchback of Notre Dame, Spoof
“-Seså, vi ska hjälpa dig trassla upp hörlussladdarna…”
“-Åh herrejevvlarrrr vilken krånglig manual dettahära!”
“-We will, we will rock you!!”
“-Någon som har Veet Strips? Jag har generande hårväxt. Överallt.”
Groupies rör sig i flock?
Förbandet “The Humpers” värmer upp.publiken.
“-Woopie! Vi har backstage pass!”
Integrationen var kass redan på den tiden.
“-Har ni hört Roxettes senaste LP? Är så jäääkla bra asså.”
“-Nej! Lyssna inte på honom! Hårdrock är mer din stil.”
“-Är han okej? Jag tyckte han mumla något om dansband…”
“-Ja för böfvelen, vad tänkte jag på? Mitt hjärta bultar fär heavy metal för tusan gubbar.”
“-Lyssan, jag kan growla också! -För tusan, ta en halstablett, du luktar måstrut.”
“Hej tomtegubbar slå i glasen…!”
“-Woopiee!!” Man kan va ful men ändå ha kul!”
“-Älskade, är det du? Det är jag, Pelle Stålbyxa.”
Det krävs stake att våga vara en naturlig skönhet.
“-Baby jag älskar dig, men jag hatar när du sjunger dansband. Dessutom luktar du söltrut.”
“-Du dog i alla fall lyckligt när Arvingarna mejade ner dig med turnébussen…”
Lite “Hänga gubbe” livar alltid upp stämningen!
“-Hallå brudar, vill ni hänga med mig?”
“-Snälla, snälla, ge mig bra sittplats när Alice Cooper ska spela på Liseberg i sommar.”
“-Kom nu Loverboy, fader Shishkebab har något att visa dig…”
“-Kom igen nu pöket, var inte så svår och jag är förhållandevis snygg ändå.”
“-Holy crap! Jag tror jag vann på Triss!”
“-Jävla Svenska Spel, det var en nitlott den också!”
“-Men vaffan, liksom hallå, är det där en brud? Vill du dela med dig?”
“-Jäkla trappor och rum överallt. Vart fan är sovrummet?!”
“-Erektion!”
“-Vi har det också!”
“-Det var som fan…”
“-Men jag har den största!”
“-Håll mig mamma, jag är rädd.”
“-Ja! Ja! Erektion åt alla!”
“-Nu pekar den ditåt…nej ditåt!”
“-Alltså börsen fungerar såhär va…”
“-Mitt pensionsvall gick rakt i botten, såhär lågt! -Jahaaa okej…”
“-Fort! Sätt igång stereo-hatten så att alla lugnar ner sig. Vi kan inte ha vare sig erektioner eller pensionsval i denna staden!”
Erektions-patrullen kommer till undsättning och räddar dagen.
“-Vi kommer, vi kommer, vi kommer, vi är nästan där…”
“-Neej kvinna, hör du inte vad jag säger? Jag har urinsten och vill inte gosa!”
Något är fel. Det liksom bränner i mellangården…
“-Bered dig på en tungkyss som heter duga! *tihi* “
“-Hit me baby one more time.”
“-Men…mitt förspel då? Pojkar? Hallå?”
“-Ve och fasa broder, hon har krav. Bäst vi drar.”