Den perfekta jobbansökan

Arbetsmarknaden går på sparlåga och det är hål i svenskens spenderbyxor. Många är de laxar som har simmat genom våra fingrar för att slutligen hamna i bankernas stekpanna. Inflationen darrar likt ett asplöv och Adams löv var allt han hade råd med efter kronofogdens skuldsanering. Kreditkort och gott är det dags att skaffa ett jobb igen, frågan är vilket förtag man ska kunna lura denna gång?

Som tur är så finns hjälpen inte långt borta. Självklart kan man använda sig av alla de tips som serveras på Arbetsförmedlingens hemsida, eller möjligtvis inne på Metro där de också har fina tips och idéer. Deras checklista verkar inte så dum.

Sedan finns då det tredje alternativet, det smått förbjudna, det okatolska och något som ingen egentligen skulle rekommendera för det bryter mot alla oskrivna lagar och anses inte vara politiskt korrekt. Med andra ord, att ta tips från mig!

Enligt mig och min religion anser jag att allt hänger på din ansökan. Inte nog med att den ska vara estetiskt tilltalande, helst i guldpapper, utan den ska även vara snygg i layout. Inga konstigheter som Färjan-Håkan brukar säga, utan rakt och snyggt utan en massa krusiduller. Ett foto ska såklart finnas med för vem vill anställa Elefantmannen eller skäggiga damen? Helst ska bilden vara av mig eller möjligtvis av min hund men andra avarter är acceptabla – och detta gäller alla ansökningar! I själva verket är denna information hemligstämplad av självaste SÄPO och arbetsmarknadsminister Hillevi Engström då de vet att arbetsgivarna skulle få ägna 100% av sin arbetsdag åt att tvångsanställa alla som söker de lediga tjänsterna. Det vill säga, när de inte själva sitter och beundrar de fantastiska ansökningar de får med bilder av mig.

Men nog om detta. Vidare måste man tänka på att sätta dit fotnötter, alltså med namn och adress längst ner på sidan. Har man inte det får man gå till fotvården och göra en omvänd behandling. Allra bäst är om man kan dutta på lite av surströmming också så att upplevelsen att läsa din jobbansökan blir så total som möjligt.

Sedan kommer vi till själva innehållet i din jobbansökan och här handlar det om att bre på ordentligt. Du ska ju synas, eller hur? Bland det första jag brukar rekommendera är att framhäva alla dina superkrafter. Om du nu inte råkar kunna flyga, tåla pistolskott eller skjuter kletig vätska på kommando ur handleder eller andra kroppsöppningar så får du helt enkelt referera till dina övriga talanger. Till exempel att du är en god lyssnare eller kan stå på ett ben hur länge som helst. Använd gärna populära kriterier, såsom “Social kompetens” då det kan tolkas lite hur man vill. Men det är ett populärt uttryck och det är det enda som spelar roll. Exempel:

Jag är fanatisk i mitt arbete och har inga problem med att offra mig för mitt arbetes skull. Tack vare min förra anställning på Mr. Burns kärnkraftsverk har jag erektionsproblem och därmed ingen familj som väntar på mig hemmavid så jag kan lika gärna sova på skrivbordet i mitt kontor. Vidare kan jag berätta att jag är punktlig av mig och har därmed en samling på över 2000 klockor och jag hatar människor som inte har respekt för att hålla tider. De antecknar jag i en liten svart bok så ni ser, jag är organiserad också!

Ge heller inga konkreta exempel utan var lite mystisk så att arbetsgivaren vill veta mer om dig. Som till exempel dina referenser och tidigare arbetsgivare. Istället för att nämna dem vid namn kan du ge dem mer spännande titlar. Exempelvis:

  • Mr. X
  • Mannen med träben och ögonlapp.
  • Kvinnan i den mörka gränden.
  • Min svågers, systers, pojkväns, morbrors, sysslings hamsterskötare.

Slutligen måste vi packetera in denna underbara upplevelse det blir att läsa din perfekta ansökan. Att vira 28 varv med silvertejp brukar jag inte rekommendera. Dock skulle det ge ett ypperligt skydd mot postens domedags-sorteringsmaskiner men det skulle medföra vissa problem för arbetsgivaren. Men glöm inte, att det hela handlar om att sticka ut och synas – det är oerhört viktigt! Dessutom kanske det gör arbetsgivaren såpass nyfiken att han verkligen vill se vem som har gjort ett så gediget och stadigt arbete att han faktiskt klipper upp emballaget. Så för att göra presentationen ännu mer mystisk och “cutting edge” så rekommenderar jag några deciliter lim i kuvertet och ett dussin halvtums spik rakt igenom. Vem skulle någonsin nobba ett sådant välarbetat och hängivet paket? Personen som har skickat denna ansökan måste verkligen vara ambitiös! Alternativ två är att förklä din ansökan i någon smart form. Personligen föredrar jag “the bomb look” men risken finns att polisens bombstyrka gör att dina drömmar om ett nytt jobb går upp i rök. Då är det nog bättre att baka in din ansökan i en stor tårta som räcker till hela personalen. Därmed blir du både omtyckt direkt och ingen chef kan säga att han eller hon har missat din jobbansökan!

Detta var alla mina bästa och hemligaste tips för att nå nya mål i karriären. Lycka till och hör gärna av er om hur det gick! 🙂 🙂 🙂

Bilder från dvdforum.nu och coolest-birthday-cakes.com